schlechtelaunetag
bin heute auf krawall gebürstet. komm mir nicht zu nah. starr mich nicht so an. der wecker hat mich aus dem schlaf gerissen. hab 45 minuten lang gesnoost. bin aus dem bett gestolpert und mit dem falschen fuss aufgestanden. der ingwertee schmeckt fad und die marmelade ist seit zwei wochen abgelaufen. merk ich, als ich in mein brot gebissen hab. meine mutter hat beim mittagessen genau das gesagt, was ich nicht hören wollte und dann hat sie gefragt, ob sie was falsches gesagt hätte. „ja“, habe ich mir gedacht und „nein“ gesagt. ich will doch einfach nur, dass dieser verfickte tag zu ende geht. die dusche war zu heiss. die dusche war zu kalt. die bürste ist in meinen verknoteten haaren hängen geblieben und meine stirn war doch gestern noch nicht so rot. ich hab an der bürste gerissen. gewalt ist doch immer eine lösung. die bürste blieb stecken und meine kopfhaut schmerzte. GeWaLT isT DoCH iMMer eINE LöSUnG. scheisse. jedes lied, das als nächstes kommt, skippe ich und ich lege mich nach dem duschen nochmals ins bett – aus prinzip. als meine schwester mich ruft, ignoriere ich sie – aus prinzip. draussen scheint heute die sonne. das macht alles noch so viel schlimmer.
heute bin ich auf krawall gebürstet. ich hab keine lust auf tiefgründige gespräche, ich werd heute nicht lachen, wenn du einen witz machst. ich hab keine lust, mein buch zu lesen, zu kochen oder rauszugehen. ich will dich heute nicht treffen. ich hab keine lust und trotzdem sehne ich mich nach einer umarmung.
ich will musik hören. ich will keine musik hören. frag mich ja nicht, ob alles okay sei. ich habe keine lust auf diese hose. ich habe keine lust auf diese hose. ich habe keine lust auf diese hose. das ist so anstrengend. das ist so unfair. wieso ist das leben so langweilig, so grau? ich hasse es heute mit jeder faser meines körpers. das fühlt sich an wie kater. der morgen nach einer nacht mit zu viel wein. wie kater. nach zu viel leben. mit jeder faser meines körpers. ich will doch einfach nur, dass dieser verfickte tag zu ende geht.